REGISTRANDO A CRIANÇA

Certo dia um moço vindo lá da roça da roça da roça, bem longe messsssss, meio ignorante da vida, sabe como é né? Então, com o nascimento do filho ele vai até o cartório registrá-lo e pede o moço para que coloque o nome de: Ébatata, o cara do cartório intrigado revoga:
- meu amigo, não há como colocar esse nome!!!
- ah sim, e será Ébatata uai! Rum!
- não posso colocar esse nome!
- comé ki 6 colocô o nome do meu vizim di Émilho?

PROCURA-SE EMPREGO

Um rapaz foi até o SINE a procura de emprego e perguntou se havia vagas para servente. O rapaz que lhe atendeu fez um questionário com o desempregado:
- quer trabalhar num lugar arriscado e escuro?
- onde?
- escavando um túneo
- não!
- e num lugar apertado e cheio de pó?
- onde?
- limpando chaminéz?
- não!
após umas 20 propostas de emprego o rapaz do SINE já está put* com o servente e lhe perguntou:
- quer trabalhar num lugar onde você fará sexo e viajará pra bem longe?
- opa, esse aí eu quero, onde?
- você vai tomar no c* lá no quinto dos infernos, porraaaaaaaaaa!

TORPEDO

Uma garota era muito apaixonada por um rapaz da escola, até que certa noite decidiu ficar lhe enviando torpedos a noite toda. Num deles dizia assim:
---se estiver dormindo, mande-me seus sonhos, se estiver sorrindo mande-me seu sorriso, se estiver chorando mande-me suas lágrimas, se estiver me amando mande-me um torpedo---
O cara já de saco cheio daqueles torpedos decidiu enviar a seguinte resposta:
---eu estou no banheiro, quer que lhe envie o quê?---

TIRANDO CNH

Certa vez um rapaz foi até a auto-escola pra tirar sua CNH,
chegando no recinto se deparou com um professor bruto, que exigia muito de seus alunos,
o professor logo lhe perguntou:
- se você vê um farol vindo em sua direção o que possa ser?
- uma moto?
- que é uma moto eu já sei, quero saber se é Honda, Yamaha, Traxx, ou que seja!
o cara já ficou meio assustado...
- e se vir dois faróis vindo em sua direção, o que pode ser?
- um carro?
- que é um carro eu já sei, quero saber se é um Chevrolet, um Ford ou algo parecido. Quer saber? Você está reprovado, é muito burro!
O cara muito rápido no raciocínio disse ao professor:
- espera um instante, então deixa eu lhe perguntar algo!
- sim diga!
- se vir uma mulher em sua direção, rebolando, de saia curtinha, de unhas pintadas de vermelho, mascando um chiclete, fumando um cigarro, toda depravada vindo em sua direção, o que pode ser?
- uma prostituta!
- que é uma prostituta eu já sei, eu quero saber se é a sua irmã, sua mãe ou algo parecido!!!

COALA DOIDÃO

Num dia lindo de sol na floresta, a largatixa procura por amigos, e encontra um coala sentado num galho de árvore dando uns pega num baseado, a largatixa pergunta:
- e aí coala, beleza mano, que tá fazendo?
- pô cara, dando uns pega aqui doido! Vai querer?
- porra, me dá um brown aí vai!
- Nossa cara mó legal aí! tô doidona!
- é isso aí, mina largah!
- aí, vou lá no rio tomar uma água mano, deu mó sede doido!
- Vai lá, mina, vai lá!
A largatixa chegou tontona na beira do rio, e trupicou numa pedra na qual acabou caindo no rio,
o jacaré mais que depressa veio salvá-la.
- Eita largatixa, ficou louca, se não te salvo tu morre.
- Peraí, parece que você fumou uns!
- porra to doidona!
- quem te deu essa merda!
- o coala doido, o coaaaaaaala!
- deixa comigo que eu vou lá tirar satisfação!
O jacaré super nervoso vai falar com o coala:
- O coala desce aqui pra gente conversar seu vagabundo!
O coala meio tonto ainda, olha para aquele baita bicho e responde:
- Porra largatixa tu tava com sede em doida! oh, loco!

PASSARINHO INTEDIADO

Quarta-Feira, 15:00 e um sol de lascar, um casal de passarinhos intediados num galho de uma árvore, curtindo o tédio e a sombra, o passarinho sem mais nada o que fazer, vira para o lado e fala pra passarinha: - Quer DaNoNinho!
passarinha: - Não obrigada, eu não gosto de DaNoNinho!
passarinho: -Ah! Vai se Danup!

O GUARDA-CHUVA É MEU

Numa semana linda de festas em uma cidade, um velhinho chegando nela e não sabendo da semana de festas procurou alguns hotéis para se hospedar, porém não encontrou vagas e decidiu ir dormir em um motel, no dia seguinte atrasado para um encontro com sua velha gata, paga a pernoite e vai embora. Quando está a quilômetros do local começa uma chuva é quando o retardado se lembra que esqueceu o seu guarda-chuva no motel, e decide voltar para buscá-lo, quando ele fala com o secretário do lugar, o rapaz o diz que o quarto que ele ocupou tem um casal de amantes usando o local, mas dá a opção do velhinho ir lá para pedir o guarda-chuva, o velhinho mais que depressa foi ao apartamento, porém ficou sem graça de chamar o casal, encostou o ouvido na porta e tentou escutar o que se passava dentro do recinto. O casalzinho todo apaixonado estava brincando de adivinha, e brincavam assim:
o cara: - amor onde eu estou pegando agora hein?!
- no meu pezinho
- e agora amor onde estou pegando?
- no meu joelhinho
- e agora?
- na minha coxinha!
O velhinho com muita pressa de ir embora fica sem jeito de entrar no assunto,
mas, mesmo assim entra no assunto do casal:
o cara:
- e agora amor?
- no meu bumbum!
o velhinho:
- Ei meu filho, quando chegar no guarda-chuva me avisa, ele é meu!!!

LOIRA GELADA

Dois amigos estavam andando na rua, debaixo de um sol lascado, e um deles diz: - cara, to numa vontade de ir pro bar e pegar aquela loira geladinha!
Naquele momento passava por eles uma loira que escutou a conversa. A loira mais que depressa ultrapassou os caras e ficou aguardando eles entrarem num bar, quando viu que eles estavam adentrando o bar ela se jogou dentro de um freezer e por lá ficou aguardando.
Um dos caras gritou o garçom: - Ei garçom, traz uma Brahma aí!
A loira intrigada abre o freezer desesperadamente e diz: - Seus vagabundos, quem é essa vigarista, estou aqui a mais de horas e vocês chamam essa safada, vocês homens são todos iguais mesmo.

TEM PICOLÉ DE BERINJELA?

Havia numa cidadezinha do interior de Goiás, uma sorveteria muito famosa por fazer experimentos com sabores exóticos. Certo dia uma menininha aparece na entrada e pergunta ao moço se lá tem picolé de berinjela. O moço acha extranho e responde que não. No dia seguinte a menina continua insistindo na pergunta:
- Tem picolé de berinjela?
- Não, não temos!
no outro dia:
- tem picolé de berinjela?
- não, mocinha não temos!
Passados vários dias, com a insistência da criança, o dono da sorveteria gasta uma grana louca para fazer o tal do picolé de berinjela e ficou aguardando ansiosamente a garotinha passar e perguntar. Até que a menina aparece:
- e hoje moço, tem picolé de berinjela?
- sim, hoje nós temos!
- EEEEEEEEECO QUE NOJO!
A guria saiu correndo e dando risadas da cara do sorveteiro

ZANDO E SUA NAMORADA

Certo dia uma garota decide pedir seus pais para dormir com o namorado em casa. A mãe muito moderninha deixou pois confiava na filha, o pai a princípio recusou a ideia, porém, a menina insistia:
- papai ele é um garoto muito bom, o senhor não o conhece, mas quando conhecê-lo vai ver que é um homem respeitador.
- filha você sabe que transar só depois do casamento né?
- sei papai não se preocupe!
- nesse caso pode trazê-lo filha!
Chegando a noite o casal foi para o quarto e por lá ficaram muito tempo, o pai chega do trabalho e percebe que a filha está no quarto com o namorado e deixa-os em paz, porém, pela madrugada decide espiar os dois, ao colocar o ouvido na porta escuta ela dizendo ao namorado:
- só casando! só casando! só casando!
O pai fica sem graça por desconfiar da filha e vai deitar todo orgulhoso da menininha virgem do papai. No dia seguinte eles vão para mesa tomar o café da manhã e a filha apresenta o namorado ao pai:
- papai, esse aqui é o ZANDO!

PÕE JORGE

Uma biba, apaixonada pelo seu namorado, decide ter relações sexuais com o rapaz em um lugar exótico.
Então decide levá-lo para zona rural. Chegando embaixo de uma ponte a "moça" abaixa seu short amarelo curtinho, e diz:
- põe Jorge!
Quando o Jorge começa pra valer, chega uma senhorinha gritando:
- Ei! Parem com isso agora! Senão eu chamo a polícia!
A biba: - Dona esse rio que passa por baixo da ponte, é seu?
- Não!
Essa ponte? É sua?
- Não!
Essas terra são suas?
- Também não!
Ela vira para o Jorge e diz: Põe Jorge!
a velhinha magoada chama o marido, e acontece o mesmo interrogatório, o velhinho chama a polícia e acontece tudo novamente, a polícia chama o governo e tudo se repete, até que o dono da fazenda chega.
- Saiam desse local imediatamente, que pouca vergonha é essa aqui?
- Tira Jorge! O moço essa fazenda é sua?
- Sim!
E essa ponte? É sua?
- Sim!
E esse rio aqui? É seu?
- Tudo aqui é meu!
- E O C*? É SEU?
- não!
- POOOOOOOOOOOOOOOOOOOE JORGE!

LOTERIA

Certo homem ao chegar em casa diz para sua mulher:
- amor se eu ganhasse na loteria, o que você iria fazer?
a mulher: - eu pegaria a metade e te deixaria seu mané!
- então some da minha vida. Eu ganhei doze reais! Aqui está sua metade!

HIPPONGAS

Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye: - Pô, cara. Aí!...Tô a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu: - Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia! A ripa falou: - Pô cara! Pódi crê. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: 'Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina...' E quando levou a mão à 'concha' para sentir a 'menina' da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. Imediatamente, perguntou: - Colé, mina??? Mudou de sexo? E ela responde: - Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!!